10

会思念的还是原来。

Aug
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不知道去哪里更新心情。只好回到这里。

幸而,不会弄外观了,但是现在这里的样子是我喜欢的。

最近在玩游戏。认识很多有趣的人。第一次在游戏里不是自己默默的升级,默默的任务。能疯一下感觉很好~

只是没有定性很随性的我不知道什么时候会不玩了。

最近身体状况不是很好,明显觉得病了好的不如以前快了。

又开始爆豆,和很多水还是觉得渴。

能碎碎念很好~

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16

新页面,受不了。

Jun
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   看了半天,新的页面新的系统,我完全弄不懂。

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20

伤。

Mar
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    真的被伤了。
    心很痛,眼泪不停地流。

    我放弃了那么多,可是又换来了什么。我不懂。

    你说改就改吧。你就仗着我喜欢你爱你吧。我改。心甘情愿的。

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11

March 11st.

Mar
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   2011年。我荒废了这里很久。跟我的生活一样,荒废了很久。

   大三了,课程一下子变得很少了。人突然觉得空旷恐慌起来。越临近毕业就越觉得自己的渺茫。
   看着陈先生上进有努力的生活着,总觉得抑郁难当。突然间也有了想法,也想做些什么来实现自己。
   进铭师做家教,去戴牙套,然后努力地考证。

   有个高中同学要跟自己在一起已经9年的男朋友结婚了,突然就很羡慕这样长久的恋爱仍然能修成正果的人。这样的爱情要付出多大的心力才能恩爱如初。
   和陈先生依旧是好好的相处这,即使吵闹,但总不言弃。只要他肯为我努力,肯为以后努力,这比什么都珍贵。
   身边总有很渴望恋爱的人,追求的看不上,看上的不要她。每次都会说我自己条件也不差啊,我要求也不高啊,只是想要个长得不错,对自己好,一切都还过得去的人。我总是说,如果觉得自己不差,那你永远看不清自己的身价。如果真心喜欢就不会要求面貌这样肤浅的条件。真的,只要这个男人对自己好,对自己的生活细节也能注意并安排妥当,这样最珍贵最值得去爱了。

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24

动荡。

Oct
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每次都觉得以后不再会有问题出现的时候。问题就出现了。

关心成了限制,自以为的理解却闹出了反效果。而我们越来越累越来越痛。

心情是黑的,声音是沉的,连动作也变得迟缓不已。
局面动荡不已,接下来不知该如何是好。

我们的意见为什么永远无法统一,即使迁就了,还是坚持自己的。
如果,我真的变成了你想的那个人,那还会爱吗?

有些当初你爱的特质没了,你还会爱么?

我不希望改变,我只是想我们找到一种能共识的生活模式,这样可好?

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13

不知是否会再次离去。

Sep
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我回来了。
在163那沉溺了一会,又在微博上发疯了一会。现在回CN了。

刚看了葵的日志。我喜欢像她这样的女子。干净略带迷茫。其实谁都会经历这样的历程。

我离开Cn快半年。这半年没有任何的冲动去写,去敲打键盘。每日浑浑噩噩,直到四级成绩出来了,自己已经大三了,突然就醒悟了。
生活太懒散果真是会坏事的。

身边的人一个个都在实习在工作,而自己还是在原地不知所谓。没理想没抱负、甚至连最后一丝做学生的职责都快要被泯灭了。
突然觉得这样的生活很要不得。在小本子上写了目标。至少要完成一些的目标。考CAD、考会计、考ISO9001、考Photoshop。看着这些,心情沉重了,可是心却清明起来了。

我想我还是那个上进的我。

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26

{Begin OR End。}

Apr
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我回来了。兜兜转转不知道去哪里诉说好。

现在的我过的生活很难以形容。
和陈先生有很高频率的争吵。
不能高声哭泣,不能让别人知道。只能隐忍,只能躲在被子里轻轻啜泣。
然后我听到陈先生对我说他很累了。

不知道为什么就变成这样了。我们总在同样的问题上意见相左。
然后争辩,然后沉默,然后在网络上争辩,最后还是不了了之。

彻夜不眠。
想九个月前的某天也是这样很难入睡。只是心境不一。想起来变开始无声的流泪。然后发现自己的眼泪变得廉价起来。
可是我还是努力的让自己第二天看起来精神些。然后整理自己,然后去找陈先生,然后对他笑。
可是他是那么勉强的对我。顿时又觉得委屈起来。还是要安慰自己,自嘲自己,让自己好过些。

炫失恋了。
然后我就想到自己。接着就不愿意想下去。

陈先生。我想说。我们能不能再努力一些。






还有,我真的不喜欢你现在在用的头像。

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08

{搬家。}

Apr
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暂时不知道搬到哪。
但是我受够了CN的管理中心了。
都不知道亲们更新了什么。

新地址会在之后补上。
暂时也没有写Blog的心情。

这里不会关。
等CN变得合符心意之后会回来的。


                2010.4.8   栤。

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13

难过。

Mar
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    开始觉得处理事情的方式不一是件可怕的事情。


    这样他并不能懂得如何在自己伤心难过抑或是不安的时候给予足够分量的安慰。要知道有些事情不是强迫自己不想就真的不想的了。


    其实我要求的很简单,或许只是一句微不足道的“事情总会过去的”也比“你不要想那么多”或是“你不要再想了”带给我的温暖要多些。可是某人却不懂。


    我想听到的不是“你不要再想了”这样的句子,难道说出口的人不知道这句话有很多烦躁的感觉么,特别是听在敏感的人的耳里,是多么厌恶的语气。


    我说过我讨厌这样被人遗弃的时候。我能不能任性一下,你能不能再应付多点我的任性。再烦躁再不想理别人都拿点耐心对我啊行不行。


    我能不能不理解你一次,而你能不能理解我一次,我是真的在难过啊。

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28

「荒。」

Feb
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    很久没有上CN了。放假忙,也真的就不知道该说些什么。生活重心放到了陈先生和我家新的生意上面。现在变得对金钱斤斤计较起来,发觉自己真是一身铜臭味了。一副商人的样子。


    开学了。昨天早上到的学校。
    在车上的时候突然就觉得很感慨。没什么只是觉得有些恍惚了。

    陈先生家比我家远。所以我比他先到校。
    见到他忽然就觉得真的很久没有见面了。看到他就真真切切的知道之前的想念是真的很想念。在他看不到的时候鼻子是有些发酸了。
    到了宿舍他忙前忙后的收拾着。真的小小的感动着。这个人真的让人很容易就感动了。
    真的。如果可以,我不愿分离。

   

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